Por vezes lemos coisas que nos fazem pensar. A maior parte das vezes pensamos porque são coisas que nos podem acontecer, mas outras vezes pensamos porque não sabemos como é que alguém pode ser assim tão estúpido. Por vezes é surreal, incompreensível mas outras vezes é tão trivial e tão óbvio que nos escapa um “OMG” e pasmamos a olhar para o facto.
Pois bem caros leitores, foi isso mesmo que aconteceu um dia destes aquando de uma pesquisa por aquele que eu considero o meu melhor amigo: O Sr. Google! As frases que agora vão ler são de um fórum brasileiro e de outro inglês e que eu transitei para o Diversus de modo a podermos dar umas boas gargalhadas. Resta-me desejar que gostem dos meus comentários.
Planeta Terra, Seculo XXI.
Toda a gente anda com a mania de fazer tudo à pressa ou de tentar fazer várias coisas ao mesmo tempo. Pensando exactamente nos consumidores mais atarefados uma produtora de Secadores de Cabelo fez o favor de nos relembrar que: "NÃO USE (o secador de cabelo) QUANDO ESTIVER DORMINDO", portanto aqui deixamos também o apelo aos senhores/senhoras leitores/leitoras que são sonâmbulos para que por favor não utilizem os secadores de cabelo enquanto estiverem a dormir (e venham apenas ao nosso blog quando estiverem bem acordados).
Existem também aquelas pessoas que, passo a expressão, são maníacas pela higiene pessoal. Sabe-se lá as utilizações que dão a um simples sabonete. E a pensar nessas pessoas uma marca de sabonetes anti-sépticos escreveu na sua caixa: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL". Não preciso dizer mais nada, ou será que sim? Bem… pode-se acrescentar a pergunta a cada um de nós: “O que é e para que serve um sabonete normal?”
E que dizer das comidas congeladas? Aquelas coisas que vem, é só por no microondas 15 min e já está? Bem… temos de pensar no verão e quando não nos apetece coisas quentes mas apenas o mais frio que houver! Para essas ocasiões, para o caso de haver alguém que pretende “lamber” a lasanha como se fosse um Magnum White ® uma produtora relembra que a "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO". Por favor… tentem resistir à tentação de lamber a deliciosa lasanha como se fosse um gelado!
Ainda na casa dos congelados temos aqueles deliciosos tiramisus e os seus sempre engraçados avisos. Neste caso temos um giríssimo anuncio na parte de baixo de uma caixa desse delicioso gelado: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"… Pois, se não queriam que virassem a caixa para quê é que só escreveram esse aviso exactamente na posição em que não deveria estar… É como um policia ultrapassar o limite de velocidade imposto só para passar uma multa a um condutor que ultrapassou esse limite.
Por falar em gelado passamos a outra área da culinária… os pudins. E dentro dessas deliciosas sobremesas podemos falar de uma informação que me deixou bastante intrigado e a pensar “Será que é mesmo?”. Trata-se daquele aviso: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" Hmmm ainda não sei se isto é verdade… ainda tenho de testar! Ainda dentro da cozinha temos aqueles objectos indispensáveis mas que não deixam de ser perigosos, como as facas. Como sempre deve-se avisar que não se devem manter esses objectos perto de crianças, mas o aviso inclui outro tipo de seres vivos: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" Isto deixou-me a pensar o que será que os meus cães ou a minha gata andam a fazer quando não estou em casa? Será que são espiões disfarçados? Vou mantê-los debaixo de olho por via das dúvidas…
Aproveitando a conversa na área da cozinha falemos um pouco de amendoins. Não de amendoins mas da mania dos comerciantes de amendoins estragarem surpresas. Como é o caso de uma informação contida no pacote de amendoins: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS". Isto de tirar o efeito surpresa tem de acabar!
Para sair da cozinha passamos pelas batatas fritas e os seus “fantásticos” brindes. Não sei que prémio estava em jogo, mas uma coisa eles asseguram: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". É excelente o facto de podermos vencer, mesmo não comprando o pacote, uma vez que as instruções estão dentro do pacote…
Passamos directamente da cozinha para o engomador de roupa… que pode ser utilizado em qualquer parte da casa. E este, caros leitores, é um conselho que, tal como esta fabricante de ferros de engomar, como amigo vos aconselho a seguirem: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" Quem vos avisa vosso amigo é! Passamos da obrigação para o desporto. Natação, um desporto que, por sinal, eu gosto bastante. Mas como em tudo é preciso ter higiene, e para isso existem certos requisitos como a utilização de toucas. Mas também existem requisitos dentro de requisitos. E um dos requisitos que vêem com a touca é que ela é "VÁLIDA PARA UMA CABEÇA". Boa dica, uma vez que andam por aí muitas pessoas à procura de uma boa experiencia com a sua namorada, e talvez se lembrassem de ir nadar juntos… com a mesma touca.
Por falar em partilhar falemos no natal! Época das prendas e dos presépios e das árvores de natal com aquelas luzes todas engraçadas. E com essas novas maneiras de utilizar as luzes houve uns fabricantes dessas iluminações que decidiram por um termo a essas utilizações ridículas e advertiram: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" Este é mais um caso em que ficamos a pensar se não daria para utilizar entre o interior e o exterior.
E ainda no Natal falemos das mudanças que são precisas fazer: isolar melhor as casas, comprar um aquecedor, um ar-condicionado ou, para quem não tem tantos fundos, cortar mais lenha para a lareira. Para quem pretender levar a cabo esta ultima tarefa o Blog Diversus tem, assim como o manual de instruções de uma serra Husqvarna um conselho para si: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" A primeira parte percebe-se, mas a segunda… não sei se seria muito cómodo… Ou, como diz outra fabricante de motosserras: “Não segure o motoserra do lado errado”, para aquelas pessoas que são novas nesta coisa de cortar lenha.
E uma vez que já demos conselhos a sonâmbulos vamos também dar conselhos às pessoas com insónias… Nós recomendamos-lhe vivamente que tome as pastilhas para dormir da Nytol já que é um medicamento tão forte que uma das advertências desse medicamento é: “PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" Portanto tenham cuidado e quando tomarem este medicamento não façam nada, pois não era muito conveniente adormecer enquanto se trabalha ou se está a ler um texto interessante no nosso blog.
Por falar em trabalho falemos dos filhos que tanto trabalho dão aos pais… Pense no dinheiro que se gasta na escola e em medicamentos… E aqueles medicamentos para a rouquidão infantil… que não deixam que as crianças trabalhem um pouco depois de tomarem aquele medicamento, uma vez que uma das contra indicações é: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" Isto vai resultar num discurso mais ou menos assim: “Joãozinho larga lá a grua e vem para dentro para tomar os medicamentos!”
Continuando a falar em crianças falemos de uma das épocas mais vividas pelas mesmas. O carnaval e os seus engraçados fatos. Diria que fazem as crianças sonhar! E para as crianças não exagerarem nesses sonhos uma marca de fatos de carnaval decidiu incorporar uma nota no fato de super-homem que, para desespero dos mais pequenos, dizia o seguinte: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". Por amor de Deus… Onde é que já se viu destruir assim as ilusões e os sonhos de uma criança?
Mas chega de falar de produtos existentes em Portugal porque não é só no nosso remoto país que existem coisas deprimentes. Vamos até aos EUA. O aviso intrigante desta feita é numa caixa de chaves de fendas. Deixe-me cá pensar o que é que possivelmente não se deveria fazer com uma chave de fendas… talvez pô-la nos olhos? Sim é uma boa dica, mas a dica do fabricante é ainda melhor: “Conjunto com 6 ferramentas de precisão. Não devem ser inseridas no pénis.” Perdão? - Dizem os mui estimados leitores. Pois… parece que nos Estados Unidos se põem as chaves de fendas onde não devem…
E quem é que nunca ouviu falar num… fogão? Pois é… parece que também anda a dar problemas lá pelos States, e diz que fogões e crianças não combinam. E os fabricantes advertem: “Pode desabar se seu filho sentar-se ou apoiar-se na porta do forno”. É, e eu arrisco dizer que foram precisos muitos anos de estudos e muitos testes para conseguir comprovar este facto.
Agora falamos sobre Telemóveis, esse vírus urbano. Finalmente uma produtora de telemóveis teve uma boa ideia e no manual de instruções desse telemóvel informou para: “Tenha cuidado ao dizer palavrões neste telemóvel porque os sentimentos do amigo serão maus”. Se formos ver ao fundo da questão até são capazes de ter razão… mas eu ainda estou para saber se o tal amigo é o telemóvel ou se é alguém a falar do outro lado…
E quando se fala em telemóvel vêem-nos sempre à cabeça todos os números que sabemos e os outros que gostaríamos de ter em mente… Mas para essa ocasiões existem as “Páginas Amarelas”, que contêem os números mais importantes e aqueles que têem mais possibilidade de ser requeridos pelos utilizadores. Mas para os utilizadores mais ocupados as Páginas amarelas em Augusta, EUA advertem: “Cuidado: Por favor não utilize esta lista enquanto opera um veículo em movimento” Que o apelo deles faça eco no nosso blog e chegue até vós…
E com essas doideiras que por aí andam temos outro apelo para vos fazer que também está expresso no site da Apple: “Por favor Não coma o iPod Shuffle” Eu sei que pode parecer tentador ver um delicioso e formoso Ipod… mas resistam por favor… se quiserem dêem-me o Ipod e eu dou-vos uma sandes de qualquer coisa! Já não bastava o facto de serem doidos por comida mas tenho agora mais três provas de que também são obcecados pela limpeza…
Mas para tentar, ou não, abrandar este facto a casa da sorte americana resolveu pedir para “Não passar a ferro” os bilhetes de lotaria. Eu sei porque e esta obceçao tem uma explicação, mas se a quiser saber poste ai no comentário que eu explico logo que possível.
A outra prova de que têem um fraquinho pela limpeza é o facto das máquinas de secar nas lavandarias publicas terem um pequeno pedido no mínimo estranho: “Não coloque pessoas nesta máquina de secar”. Querem falar sobre isso? Então falem sobre este aviso numa escova sanitária (também chamado de piaçá): “Não utilizar para higiene pessoal” Não vou comentar.
E neste momento há muitos viciados naquelas máquinas de refrigerantes e que ficam irritados quando não há a bebida que eles querem! E por causa dos abanões desesperados dos consumidores os produtores de máquinas avisam: “A máquina pode cair e causar sérios ferimentos ou morte” Eu concordo com eles.
Vamos falar agora de outro problema físico que até ao momento tem causado muitos acidentes. Para prevenir estes acidentes uma produtora de produtos químicos advertem nas embalagens dos seus produtos: “Se você não pode ler (…) alertas, não utilize este produto” Se este aviso não é para gozar… eu vou ali e já venho.
Jet-Sky…A loucura do verão. Vende-se muitas unidades destas geringonças engraçadas! Mas com em tudo na vida há perigos e para prevenir os produtores avisam no manual de instruções: “Nunca utilize fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível” Quem te avisa…
Para quem não tem dinheiro para jet-sky tem de se contentar com uma trotineta. Aviso-vos, caros leitores, de que não há nada mais perigoso do que uma trotineta para andar de um lado para o outro. A própria produtora destes brinquedos avisa que: “Este produto move-se quando utilizado” Considere-se avisado…
Por falar em andar, há certas coisas que não convém fazer enquanto se conduz um carro inclusive… dar a pílula a uma cachorra. Porque com os medicamentos deve ter-se cuidado o farmacêutico adverte : “Tome cuidado quando estiver a conduzir um carro”. Não percebo é porque é que o homenzinho vai estar interessado em dar a pílula à cachorra logo no carro? Isso só seria preciso se houvessem mais cães no carro… Pensando melhor este aviso até tem um fundo de verdade!
A esta altura já estão todos a pensar “Porra mas ele não se farta de blogar?” Chegou a vossa hora leitores! Cheguei ao último tópico que quero destacar, e sem dúvida que foi o que me fez dar mais gargalhadas! Desta feita é sobre a indústria Americana. E é hilariante! Bem… no fundo o que eu achei mais engraçado foi o facto de estar escrita em francês. Bem, eles devem ter pensado, nós queremos gozar mas vamos escrever em francês uma vez que ninguém percebe uma letra em francês (eu apoio esta frase e faço parte de um movimento que defende a ideia de que no planisfério terrestre, no sitio onde está a França, deveria estar pintado a azul e uma placa dizendo “Oceano Atlântico”, não por ter alguma coisa contra os franceses mas por detestar aquela língua ridícula [perdoem-me este aparte]) vamos escrever o que queremos em francês. Infelizmente saiu-lhes o tiro pela culatra… e traduzo-vos agora o que era para ser uma anedota despercebida mas que passou a ser um motivo de riso internacional: “Nós pedimos desculpa por nosso presidente ser um idiota. Nós não votamos nele.”
Resta-me desejar que passem o resto de um bom dia e que continuem a visitar o nosso blog. Com os melhores comprimentos
João Silva
Vais sair sem comentar? Ingrato!
Pois bem caros leitores, foi isso mesmo que aconteceu um dia destes aquando de uma pesquisa por aquele que eu considero o meu melhor amigo: O Sr. Google! As frases que agora vão ler são de um fórum brasileiro e de outro inglês e que eu transitei para o Diversus de modo a podermos dar umas boas gargalhadas. Resta-me desejar que gostem dos meus comentários.
Planeta Terra, Seculo XXI.
Toda a gente anda com a mania de fazer tudo à pressa ou de tentar fazer várias coisas ao mesmo tempo. Pensando exactamente nos consumidores mais atarefados uma produtora de Secadores de Cabelo fez o favor de nos relembrar que: "NÃO USE (o secador de cabelo) QUANDO ESTIVER DORMINDO", portanto aqui deixamos também o apelo aos senhores/senhoras leitores/leitoras que são sonâmbulos para que por favor não utilizem os secadores de cabelo enquanto estiverem a dormir (e venham apenas ao nosso blog quando estiverem bem acordados).
Existem também aquelas pessoas que, passo a expressão, são maníacas pela higiene pessoal. Sabe-se lá as utilizações que dão a um simples sabonete. E a pensar nessas pessoas uma marca de sabonetes anti-sépticos escreveu na sua caixa: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL". Não preciso dizer mais nada, ou será que sim? Bem… pode-se acrescentar a pergunta a cada um de nós: “O que é e para que serve um sabonete normal?”
E que dizer das comidas congeladas? Aquelas coisas que vem, é só por no microondas 15 min e já está? Bem… temos de pensar no verão e quando não nos apetece coisas quentes mas apenas o mais frio que houver! Para essas ocasiões, para o caso de haver alguém que pretende “lamber” a lasanha como se fosse um Magnum White ® uma produtora relembra que a "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO". Por favor… tentem resistir à tentação de lamber a deliciosa lasanha como se fosse um gelado!
Ainda na casa dos congelados temos aqueles deliciosos tiramisus e os seus sempre engraçados avisos. Neste caso temos um giríssimo anuncio na parte de baixo de uma caixa desse delicioso gelado: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"… Pois, se não queriam que virassem a caixa para quê é que só escreveram esse aviso exactamente na posição em que não deveria estar… É como um policia ultrapassar o limite de velocidade imposto só para passar uma multa a um condutor que ultrapassou esse limite.
Por falar em gelado passamos a outra área da culinária… os pudins. E dentro dessas deliciosas sobremesas podemos falar de uma informação que me deixou bastante intrigado e a pensar “Será que é mesmo?”. Trata-se daquele aviso: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" Hmmm ainda não sei se isto é verdade… ainda tenho de testar! Ainda dentro da cozinha temos aqueles objectos indispensáveis mas que não deixam de ser perigosos, como as facas. Como sempre deve-se avisar que não se devem manter esses objectos perto de crianças, mas o aviso inclui outro tipo de seres vivos: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" Isto deixou-me a pensar o que será que os meus cães ou a minha gata andam a fazer quando não estou em casa? Será que são espiões disfarçados? Vou mantê-los debaixo de olho por via das dúvidas…
Aproveitando a conversa na área da cozinha falemos um pouco de amendoins. Não de amendoins mas da mania dos comerciantes de amendoins estragarem surpresas. Como é o caso de uma informação contida no pacote de amendoins: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS". Isto de tirar o efeito surpresa tem de acabar!
Para sair da cozinha passamos pelas batatas fritas e os seus “fantásticos” brindes. Não sei que prémio estava em jogo, mas uma coisa eles asseguram: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". É excelente o facto de podermos vencer, mesmo não comprando o pacote, uma vez que as instruções estão dentro do pacote…
Passamos directamente da cozinha para o engomador de roupa… que pode ser utilizado em qualquer parte da casa. E este, caros leitores, é um conselho que, tal como esta fabricante de ferros de engomar, como amigo vos aconselho a seguirem: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" Quem vos avisa vosso amigo é! Passamos da obrigação para o desporto. Natação, um desporto que, por sinal, eu gosto bastante. Mas como em tudo é preciso ter higiene, e para isso existem certos requisitos como a utilização de toucas. Mas também existem requisitos dentro de requisitos. E um dos requisitos que vêem com a touca é que ela é "VÁLIDA PARA UMA CABEÇA". Boa dica, uma vez que andam por aí muitas pessoas à procura de uma boa experiencia com a sua namorada, e talvez se lembrassem de ir nadar juntos… com a mesma touca.
Por falar em partilhar falemos no natal! Época das prendas e dos presépios e das árvores de natal com aquelas luzes todas engraçadas. E com essas novas maneiras de utilizar as luzes houve uns fabricantes dessas iluminações que decidiram por um termo a essas utilizações ridículas e advertiram: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" Este é mais um caso em que ficamos a pensar se não daria para utilizar entre o interior e o exterior.
E ainda no Natal falemos das mudanças que são precisas fazer: isolar melhor as casas, comprar um aquecedor, um ar-condicionado ou, para quem não tem tantos fundos, cortar mais lenha para a lareira. Para quem pretender levar a cabo esta ultima tarefa o Blog Diversus tem, assim como o manual de instruções de uma serra Husqvarna um conselho para si: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" A primeira parte percebe-se, mas a segunda… não sei se seria muito cómodo… Ou, como diz outra fabricante de motosserras: “Não segure o motoserra do lado errado”, para aquelas pessoas que são novas nesta coisa de cortar lenha.
E uma vez que já demos conselhos a sonâmbulos vamos também dar conselhos às pessoas com insónias… Nós recomendamos-lhe vivamente que tome as pastilhas para dormir da Nytol já que é um medicamento tão forte que uma das advertências desse medicamento é: “PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" Portanto tenham cuidado e quando tomarem este medicamento não façam nada, pois não era muito conveniente adormecer enquanto se trabalha ou se está a ler um texto interessante no nosso blog.
Por falar em trabalho falemos dos filhos que tanto trabalho dão aos pais… Pense no dinheiro que se gasta na escola e em medicamentos… E aqueles medicamentos para a rouquidão infantil… que não deixam que as crianças trabalhem um pouco depois de tomarem aquele medicamento, uma vez que uma das contra indicações é: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" Isto vai resultar num discurso mais ou menos assim: “Joãozinho larga lá a grua e vem para dentro para tomar os medicamentos!”
Continuando a falar em crianças falemos de uma das épocas mais vividas pelas mesmas. O carnaval e os seus engraçados fatos. Diria que fazem as crianças sonhar! E para as crianças não exagerarem nesses sonhos uma marca de fatos de carnaval decidiu incorporar uma nota no fato de super-homem que, para desespero dos mais pequenos, dizia o seguinte: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". Por amor de Deus… Onde é que já se viu destruir assim as ilusões e os sonhos de uma criança?
Mas chega de falar de produtos existentes em Portugal porque não é só no nosso remoto país que existem coisas deprimentes. Vamos até aos EUA. O aviso intrigante desta feita é numa caixa de chaves de fendas. Deixe-me cá pensar o que é que possivelmente não se deveria fazer com uma chave de fendas… talvez pô-la nos olhos? Sim é uma boa dica, mas a dica do fabricante é ainda melhor: “Conjunto com 6 ferramentas de precisão. Não devem ser inseridas no pénis.” Perdão? - Dizem os mui estimados leitores. Pois… parece que nos Estados Unidos se põem as chaves de fendas onde não devem…
E quem é que nunca ouviu falar num… fogão? Pois é… parece que também anda a dar problemas lá pelos States, e diz que fogões e crianças não combinam. E os fabricantes advertem: “Pode desabar se seu filho sentar-se ou apoiar-se na porta do forno”. É, e eu arrisco dizer que foram precisos muitos anos de estudos e muitos testes para conseguir comprovar este facto.
Agora falamos sobre Telemóveis, esse vírus urbano. Finalmente uma produtora de telemóveis teve uma boa ideia e no manual de instruções desse telemóvel informou para: “Tenha cuidado ao dizer palavrões neste telemóvel porque os sentimentos do amigo serão maus”. Se formos ver ao fundo da questão até são capazes de ter razão… mas eu ainda estou para saber se o tal amigo é o telemóvel ou se é alguém a falar do outro lado…
E quando se fala em telemóvel vêem-nos sempre à cabeça todos os números que sabemos e os outros que gostaríamos de ter em mente… Mas para essa ocasiões existem as “Páginas Amarelas”, que contêem os números mais importantes e aqueles que têem mais possibilidade de ser requeridos pelos utilizadores. Mas para os utilizadores mais ocupados as Páginas amarelas em Augusta, EUA advertem: “Cuidado: Por favor não utilize esta lista enquanto opera um veículo em movimento” Que o apelo deles faça eco no nosso blog e chegue até vós…
E com essas doideiras que por aí andam temos outro apelo para vos fazer que também está expresso no site da Apple: “Por favor Não coma o iPod Shuffle” Eu sei que pode parecer tentador ver um delicioso e formoso Ipod… mas resistam por favor… se quiserem dêem-me o Ipod e eu dou-vos uma sandes de qualquer coisa! Já não bastava o facto de serem doidos por comida mas tenho agora mais três provas de que também são obcecados pela limpeza…
Mas para tentar, ou não, abrandar este facto a casa da sorte americana resolveu pedir para “Não passar a ferro” os bilhetes de lotaria. Eu sei porque e esta obceçao tem uma explicação, mas se a quiser saber poste ai no comentário que eu explico logo que possível.
A outra prova de que têem um fraquinho pela limpeza é o facto das máquinas de secar nas lavandarias publicas terem um pequeno pedido no mínimo estranho: “Não coloque pessoas nesta máquina de secar”. Querem falar sobre isso? Então falem sobre este aviso numa escova sanitária (também chamado de piaçá): “Não utilizar para higiene pessoal” Não vou comentar.
E neste momento há muitos viciados naquelas máquinas de refrigerantes e que ficam irritados quando não há a bebida que eles querem! E por causa dos abanões desesperados dos consumidores os produtores de máquinas avisam: “A máquina pode cair e causar sérios ferimentos ou morte” Eu concordo com eles.
Vamos falar agora de outro problema físico que até ao momento tem causado muitos acidentes. Para prevenir estes acidentes uma produtora de produtos químicos advertem nas embalagens dos seus produtos: “Se você não pode ler (…) alertas, não utilize este produto” Se este aviso não é para gozar… eu vou ali e já venho.
Jet-Sky…A loucura do verão. Vende-se muitas unidades destas geringonças engraçadas! Mas com em tudo na vida há perigos e para prevenir os produtores avisam no manual de instruções: “Nunca utilize fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível” Quem te avisa…
Para quem não tem dinheiro para jet-sky tem de se contentar com uma trotineta. Aviso-vos, caros leitores, de que não há nada mais perigoso do que uma trotineta para andar de um lado para o outro. A própria produtora destes brinquedos avisa que: “Este produto move-se quando utilizado” Considere-se avisado…
Por falar em andar, há certas coisas que não convém fazer enquanto se conduz um carro inclusive… dar a pílula a uma cachorra. Porque com os medicamentos deve ter-se cuidado o farmacêutico adverte : “Tome cuidado quando estiver a conduzir um carro”. Não percebo é porque é que o homenzinho vai estar interessado em dar a pílula à cachorra logo no carro? Isso só seria preciso se houvessem mais cães no carro… Pensando melhor este aviso até tem um fundo de verdade!
A esta altura já estão todos a pensar “Porra mas ele não se farta de blogar?” Chegou a vossa hora leitores! Cheguei ao último tópico que quero destacar, e sem dúvida que foi o que me fez dar mais gargalhadas! Desta feita é sobre a indústria Americana. E é hilariante! Bem… no fundo o que eu achei mais engraçado foi o facto de estar escrita em francês. Bem, eles devem ter pensado, nós queremos gozar mas vamos escrever em francês uma vez que ninguém percebe uma letra em francês (eu apoio esta frase e faço parte de um movimento que defende a ideia de que no planisfério terrestre, no sitio onde está a França, deveria estar pintado a azul e uma placa dizendo “Oceano Atlântico”, não por ter alguma coisa contra os franceses mas por detestar aquela língua ridícula [perdoem-me este aparte]) vamos escrever o que queremos em francês. Infelizmente saiu-lhes o tiro pela culatra… e traduzo-vos agora o que era para ser uma anedota despercebida mas que passou a ser um motivo de riso internacional: “Nós pedimos desculpa por nosso presidente ser um idiota. Nós não votamos nele.”
Resta-me desejar que passem o resto de um bom dia e que continuem a visitar o nosso blog. Com os melhores comprimentos
João Silva
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